Il y a certaines choses qu'on ne nous apprend pas aux cours de conduite. De petites choses à devoir gérer en roulant, auxquelles on ne pense pas vraiment avant. Exemples:
- Mettre un pare-soleil sur la fenêtre, parce que mine de rien conduire avec le soleil dans la face c'est pas terrible.
- Se retenir de balancer à l'austère douanier: "SI! YA QUATRE KILOS DE MARIJUANA SOUS LES SIÈGES ET LE NOUNOURS DU GOSSE EST BOURRÉ D'AMPHÈT!" alors qu'il demande tout simplement s'il n'y a rien à déclarer.
- Dans la même situation, réussir à garder un visage innocent et à répondre: "non, non." alors que le fond du coffre regorge de victuailles en tout genre (et en excès).
- Prendre un bout de chocolat ou de biscuit que vous tend votre copilote, tout en gardant les mains sur le volant et les yeux sur la route.
- Rester concentré alors qu'à l'arrière les gamins braillent (au choix): J'ai faim! / J'dois vomir! / C'est quand qu'on arrive? / J'dois faire pipi! / C'est encore loin? / Beuhhhhhhaaaaaaa, elle m'a renversé tout son coca dessus et sur le siège, c'est tout collannnnnt! / Tu peux changer la musique? / On n'est pas déjà passés par là?
Enfin bref. (Toute ressemblance avec une situation déjà vécue est purement le fruit du hasard. C'est pas ma vie.)
Quand j'me dis que des gens sont payés pour créer les pubs crétines qu'on nous balance, ça me donne envie de chialer. Illustrations du propos:
~ Une pub d'apéro où quelque chose dans ce goût-là. Une bande de super copains dans les 25-30 ans déguste les produits vantés dans la réclame. Tous autant qu'ils sont, ils déclament à tort et à travers: "Ah, c'est vraiment frais!", "Ohm, c'est frais!", "Humm, que c'est frais!", et autres bêtises du même acabit. Soudain l'un d'eux s'exclame: "Ah, c'est fraiment vrai!" Et les autres de rire, et lui de se taper le front du style: "Mais qu'est-ce que j'suis con?"
~ Les pubs genre: "Pour connaître ton âge, envoie ta date de naissance au 81212! T'as compris? 81212! T'as noté? 81212! T'as...TA GUEULE !
Hrm bon.
IKEA, c'est plein d'articles en tous genres, pour tous les goûts. Y en a même qui sont transformables. Si, si, j'le jure. Ma maman m'a proposé d'essayer un (charmant) chapeau, qui s'est révélé être un panier. Quelle surprise!
VDM s'incruste partout, même dans vos familles. Je reçois l'autre jour le message ci-dessous, envoyé par un membre de ma famille en vacances au Tessin (partie italienne de la Suisse, pour les ralentis de l'encéphale): "Notre voisin suisse-allemand joue de l'accordéon depuis bientôt une heure, encouragé par les autres voisins à coup de "schön!" et de "tiptop!". Serions-nous arrivés au pays de la folie pure?"
Je n'invente rien.
Tu connais Lourdes? C'est une ville, un centre de pèlerinage catholique qui accueille chaque année plus de 5 millions de pèlerins ou visiteurs venus du monde entier dont environ 60 000 malades et invalides. (J'ai trouvé ça sur Wikipedia, haha.) Bref, on est allés la visiter une ou deux fois avec ma famille, et un jour on a ramené dans une petite bouteille à l'effigie de la Vierge Marie (comme souvenir) de l'eau de la source qui coule là-bas. Normalement, cette eau est censée soigner. Mais j'pense que depuis le temps qu'elle est sur l'étagère du bureau, si tu t'en verses dessus, tu vas choper plus vite le choléra qu'autre chose.
- Mettre un pare-soleil sur la fenêtre, parce que mine de rien conduire avec le soleil dans la face c'est pas terrible.
- Se retenir de balancer à l'austère douanier: "SI! YA QUATRE KILOS DE MARIJUANA SOUS LES SIÈGES ET LE NOUNOURS DU GOSSE EST BOURRÉ D'AMPHÈT!" alors qu'il demande tout simplement s'il n'y a rien à déclarer.
- Dans la même situation, réussir à garder un visage innocent et à répondre: "non, non." alors que le fond du coffre regorge de victuailles en tout genre (et en excès).
- Prendre un bout de chocolat ou de biscuit que vous tend votre copilote, tout en gardant les mains sur le volant et les yeux sur la route.
- Rester concentré alors qu'à l'arrière les gamins braillent (au choix): J'ai faim! / J'dois vomir! / C'est quand qu'on arrive? / J'dois faire pipi! / C'est encore loin? / Beuhhhhhhaaaaaaa, elle m'a renversé tout son coca dessus et sur le siège, c'est tout collannnnnt! / Tu peux changer la musique? / On n'est pas déjà passés par là?
Enfin bref. (Toute ressemblance avec une situation déjà vécue est purement le fruit du hasard. C'est pas ma vie.)
Quand j'me dis que des gens sont payés pour créer les pubs crétines qu'on nous balance, ça me donne envie de chialer. Illustrations du propos:
~ Une pub d'apéro où quelque chose dans ce goût-là. Une bande de super copains dans les 25-30 ans déguste les produits vantés dans la réclame. Tous autant qu'ils sont, ils déclament à tort et à travers: "Ah, c'est vraiment frais!", "Ohm, c'est frais!", "Humm, que c'est frais!", et autres bêtises du même acabit. Soudain l'un d'eux s'exclame: "Ah, c'est fraiment vrai!" Et les autres de rire, et lui de se taper le front du style: "Mais qu'est-ce que j'suis con?"
~ Les pubs genre: "Pour connaître ton âge, envoie ta date de naissance au 81212! T'as compris? 81212! T'as noté? 81212! T'as...TA GUEULE !
Hrm bon.
IKEA, c'est plein d'articles en tous genres, pour tous les goûts. Y en a même qui sont transformables. Si, si, j'le jure. Ma maman m'a proposé d'essayer un (charmant) chapeau, qui s'est révélé être un panier. Quelle surprise!
VDM s'incruste partout, même dans vos familles. Je reçois l'autre jour le message ci-dessous, envoyé par un membre de ma famille en vacances au Tessin (partie italienne de la Suisse, pour les ralentis de l'encéphale): "Notre voisin suisse-allemand joue de l'accordéon depuis bientôt une heure, encouragé par les autres voisins à coup de "schön!" et de "tiptop!". Serions-nous arrivés au pays de la folie pure?"
Je n'invente rien.
Tu connais Lourdes? C'est une ville, un centre de pèlerinage catholique qui accueille chaque année plus de 5 millions de pèlerins ou visiteurs venus du monde entier dont environ 60 000 malades et invalides. (J'ai trouvé ça sur Wikipedia, haha.) Bref, on est allés la visiter une ou deux fois avec ma famille, et un jour on a ramené dans une petite bouteille à l'effigie de la Vierge Marie (comme souvenir) de l'eau de la source qui coule là-bas. Normalement, cette eau est censée soigner. Mais j'pense que depuis le temps qu'elle est sur l'étagère du bureau, si tu t'en verses dessus, tu vas choper plus vite le choléra qu'autre chose.
